quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Alambamento em Angola

O alambamento é a cerimónia equivalente ao pedido de casamento europeu, onde a família do noivo se desloca a casa da noiva, para, formalmente, pedir a sua mão em casamento.

A saída de uma mulher de casa para casar, é encarada como uma diminuição do património e dos rendimentos da sua família.

Para compensar esse facto, antes da cerimónia do alambamento, a família da noiva, elabora e entrega ao noivo a chamada “carta do pedido”, que consiste numa relação dos mais variados bens e valores que devem ser entregues pelo noivo no momento da cerimónia.

Desta lista, podem fazer parte coisas tão variadas como uma saia nova para a avó, um fato para o pai, sem nunca esquecer as bebidas alcoólicas.

O principal protagonismo pertence aos tios dos noivos, que conduzem a cerimónia, e, no limite, decidem a concretização do próprio casamento.

O noivo só aparece na cerimónia depois dos familiares da noiva confirmarem que os bens correspondem aos pedidos, e, habitualmente, entra no local às cavalitas de um tio da noiva.

O noivo está proibido de falar, a não ser depois de autorizado a fazê-lo, e, mesmo assim, apenas em resposta a alguma pergunta dos "mais velhos”.

A noiva habitualmente só aparece perto do final da cerimónia, e isto depois do noivo pagar às suas tias, para que estas lhe revelem o seu paradeiro.

É normal o noivo ter de deixar uma grade de cerveja por cada passo que dê no sentido da porta, no final da cerimónia, ou então ter de fazer um monte de grades de cerveja, até atingir a altura da noiva…

Embora as famílias ditas mais modernas da cidade de Luanda já não façam o alambamento, continua a ser praticado pela maioria dos jovens casais.

De referir, ainda, que, após o alambamento, os noivos ficam autorizados a consumar a relação que os une (como se já não o tivessem feito antes!).

No final, acabam todos em festa, onde são consumidas, desde logo, a maior parte das bebidas alcoólicas que constavam da lista.

Fica aqui um exemplo real de uma carta de alambamento, onde apenas foram alterados os nomes dos intervenientes, por razões óbvias.

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LISTA DE PEDIDO DE ALAMBAMENTO·

PARTE PATERNA DA NOSSA FILHA JOANA MARIA OSÓRIO (JOANINHA)


1º - Multa de Abuso de engravidar a nossa querida filha (estudante); 30.000,00 AKZ
- Acompanhada de 2 grades de cerveja importada
- 2 grades de gasosa importada
- 2 garrafas de whisky ou 2 garrafões de vinho tinto de qualidade

2º - Carta de pedido para noivar a nossa querida filha, no valor de 25.000,00 AKZ
- Acompanhada de 1 garrafa de whisky de 12 anos
- Para agradecer a resposta da carta de pedido: 2s garrafões de vinho tinto importado

3º - Outros deveres para o alambamento:
1-Saudação------uma grade de cerveja importada
2-Entrada--------uma grade de cerveja importada
3-Conversa------uma grade de cerveja importada
4-Saída-----------um garrafão de vinho
5-Fechar o caminho---uma grade de cerveja nacional

4º - Carta para pedido de factura de alambamento: 6.000,00 AKZ

5º - Valor para alambamento da nossa querida filha: 88.000 KZ (1.000,00 USD), acompanhado com os seguintes artigos:
- 3 grades de cerveja
- 3 grades de gasosa
- 3 garrafões de vinho
- 3 garrafas de whisky de qualidade
- 1 animal vivo (um porco grande), acompanhado de
- 2 garrafões de vinho importado do Alentejo – Portugal

6º -Vestuário:
1- Um cobertor para Avó, acompanhado de 1 garrafa de aguardente Bagaceira.
2- Fato completo do Pai, cor de cinza, comprado numa loja de qualidade
3- Um par de sapatos nº 41 ( Atenção: Não comprar na praça)
4- Uma camisa de manga comprida e gravata, acompanhada com 2 garrafões de vinho.
5- Três peças de pano Super Wax de origem Holandesa, 3 lenços de cabeça e 3 pares de chinelas nº 37, acompanhados de 1 grade de cerveja Cuca e uma grade de Fanta de laranja.
6- Uma caçadeira para o avô que está no mato a caçar macacos.
7- Um pequeno gerador
8- Antena parabólica e o respectivo cartão de recarga (6 meses)

Obs.:

- Virem preparados:
Virem preparados para o caso de mais alguma multa (atraso, não cumprimento das regras da família e falar sem os mais velhos lhe darem a palavra, etc,etc)

CUMPRA-SE!

A Família Paterna da noiva Joana Maria Osório - (Joaninha)
O Tio Principal: João António - (Joãozinho)

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Existem ainda tradições conjugais de algumas províncias angolanas, de que se destacam, para já, duas:

1ª Em algumas zonas do interior, o marido tem direito a que a sua mulher seja substituída por uma irmã (que terá de cumprir todos os deveres conjugais), se existir algum impedimento temporário da primeira, como, por exemplo, um internamento hospitalar.

2º Outras vezes, o noivo, antes de casar, tem de passar uma noite com uma tia da noiva, para que esta ateste a sua virilidade.

Referência: http://mwangoleazul.blogs.sapo.pt/28572.html

Pequeno dicionário de Perteguês

Língua "perteguesa"
Língua "perteguesa"... PORQUE O SABER NÃO OCUPA LUGAR!

Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.

Númaro
Também com a vertente 'númbaro'. Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina

Alevantar
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.

Amandar
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'


Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.

Capom
Tampa de motor de carros que quando se fecha faz POM!

Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.

Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

É assim...
Talvez a maior evolução da língua portuguesa. Termo que não quer dizer nada e não serve para nada. Deve ser colocado no início de qualquer frase. Muito utilizado por jornalistas e intelectuais.

Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas.

Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.

Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular. Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES...

Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial. Casa que não fractura... não predura.

Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular: 'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia...'

Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto. E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.


A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'. Ex.: Atão mô, tudo bem?

Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA. Para quê perder tempo, não é? Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.


Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.

Perssunal
O contrário de amador. Muito utilizado por jogadores de futebol. Ex.: 'Sou perssunal de futebol'. Dica: deve ser articulada de forma rápida.

Prutugal
País ao lado da Espanha. Não é a Francia.

Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais... Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.

Stander
Local de venda. A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis. O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...

Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa. Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo. É assim... tipo, tás a ver?

Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

Uma ubiquituosidade Moçambicana

Mais palavras para quê?